Prepare o ispirito, cabeça entre os joelhos,
o choro já acabou.
é só mais uma noite, ela não está mais escura do que a noite anterior.
é só mais uma noite.
Maquiagem borrada, olhar distante.
esconde as provas.

Todos rumo ao acaso, sem nunca ter escolhido,
não é questão de sorte é jogo vencido.
A ponto de nem se reconhecer mais, você perdeu todas.
Nada adiante se o vento não soprar, eu não mando mais em nada,
Nem sei se o fim já chegou, como seria, como foi.
Nem os olhos podem ver, o que todos vão dizer,
o vento vai voltar a soprar e juto me levar,
sendo fundo ou não eu vou pular.

Uma pequena crônica sobre você.

Essa noite te esperei. Esperei pensando nas noites em que passamos juntos quase não dormindo. Nas noites que de vez em quando sem querer você me acordava dizendo “eu te amo” e pra sua surpresa eu respondia. Estava me lembrando daquele amor todo, torto, exagerado. Que me fazia morrer de saudade, sim MORRER, a cada dia que passava sem te ver esperando pela noite. Assim que o sol se punha, ficava tramando hora perfeita para te encontrar, tinha que ser uma hora que não parecesse que eu estava desesperada, e eu tinha que chegar sorrindo, calma. Mas você me desconcertava toda, me abraçando de uma forma que parecia que seu braço dava voltas e voltas no meu corpo, e daquele jeito ninguém poderia me tirar daquele abraço. A cada beijo era uma viajem com passagem só de ida, que de repente um estalo me chamava “eu estou aqui, não precisa viajar.” Eu voltava e ali estava você na minha frente, olhando nos meus olhos me falando de uma luz que parecia atravessar ele, e eu tentando achar algo no seu que parecia dizer sempre à mesma coisa quando estava comigo. Quando você dormiu às vezes pude ficar te olhando, da forma mais indefessa que uma pessoa pode está, tão sereno, tão ingênuo de uma forma que não é acordado, tentava me conectar no seu sonho, ou apenas criar um em que nós dois podássemos está. Quando eu tomava coragem de te beijar, você de alguma forma correspondia e me abraçava numa forma de me ninar e ali eu dormia. Quando acordávamos você estava com mais sono do que foi dormir, com o cabelo bagunçado e os olhos mais fechados do que o normal, eu estava pior, com certeza. Mas ainda assim decidimos ficar ali o dia todo. Entre cochilos, lanches, brincadeiras, amor, briguinhas, e amor. Com certeza esses dias valeram a pena. Nesses dias que vi o seu sorriso de perto e amei, você me viu chorar por amor, e você me fez sorrir enquanto ainda chorava.

Não sei que amor é esse. Esse que me tirou noites de sono, noites que não se recupera mais, horas que passei feito boba pensando o “por que?” , litros de lagrimas que já chorei, mas nada se compara s horas que sorrir com você ou até mesmo sozinha pensando em você.

E durante essa noite, também pensei se você estava pensando em mim e esperando que você chegasse e me desse um beijo, com eu dormindo ou acordada, só pra ter certeza do quão tudo valeu a pena.

Estava tudo bem, mesmo sentindo falta de alguma coisa. Estava bem.
Até lembrar do que estava faltando. Era você.
Era teu sorriso desconcertante, sei jeito abusado e irônico, com suas falas improvisadas que sempre me fez rir.
Estava faltando alguém que me curasse, que me acalmasse, que me consolasse, que me fizesse confiar em alguém.
Sem meias palavras estava faltando você. Estava faltando eu mesma. A outra parte de mim. Alguém pra me colocar no eixo.
Vou ir te buscar agora!

Em repouso

Para e pense um poucos como as coisas estão pra você.
Tente achar um jeito de fazer com que elas melhoram, mas de uma forma mais simples.Tão vez não seja da melhor forma pra você, mas você sabe que depois que tudo acabar vai poder repousar em paz.
Mesmo nessa paz, você poderá pensar no que realmente queria e chorar por está vivendo outra coisa, mas entendeu que seria impossivel, e que era melhor viver de uma forma agradavél e sorrir ainda assim.
Agente acredita em cada coisas e queremos mesmo que aconteça, e assim nos decepcionamos tanto. Mas assim aprendemos acreditar no que está para nós, acreditamos mais em nós mesmos e confiar no que podemos fazer por nós mesmo.
Há 1 hora atrás eu estava desistindo de tentar fazer, estava decidida a entregar os pontos, mas do nada veio uma multidão de coisas na minha cabeça, multidão de coisas que eu já faz pra me mesma e principalmente pros outros, eu já pude ajudar alguém e algumas delas me agradeceram por isso.
O que eu posso fazer por mim?
Estou fazendo agora!

Eu acreditei

Nas horas que passávamos nos dizendo coisas que talvez nunca mais serão ditas, e que talvez nunca tenham sido ditas antes por qualquer outra pessoa. Você me fazia esquecer de todos os traumas passados e reallmente querer viver só o agora.
Você sabia me fazer sentir bem após parecer ter sobrevido a um furacão. Mas realmente eu deveria está bem por isso, só que sempre fui fraca.
E agora você ainda consegue me fazer sentir do mesmo jeito. Eu continuo afim de você. Mesmo na nossa pior noite, eu estou afim de você.
Eu ainda não consegui te odiar. Queria por um segundo se quer, poder pensar, dizer, que eu posso nunca mais olhar pra você, nunca mais ouvir sua voz, que nunca, jamais sentira falta. Mas não consigo.
Nunca será possível.

Abra o olho. Repare se está enxergando.
Se acalme e veja se está espirando.
Pare de pensar para vê se isso da certo. É não deu. Estou mesmo viva!

É assim agora. Esse é o ritual a se fazer quando acordo já com pensamentos confusos.

Acontece em noites em que se dormi chorando e acorda como se não tivesse dormindo. A mente não descansa. Tem sido difícil, realmente muito difícil. 

Confesso está surpresa por ainda não ter entregado os pontos. Será que não?
Acho que não, ninguém ainda tem noção dessa depressão. É não tem, mas não tenho certeza se isso é bom.

Normal não é, esse pensamentos não fazem parte de uma mente normal, não é saudável, as vezes acho mesmo que preciso de ajuda. Não tenho a certeza se estou lindando bem com isso, ou pelo menos da forma certa. 

Posso está piorando as coisas para mim mesma.

Não, não quero pensar nisso. Isso vai passar, não vai?
É fase, essas coisas passam. Mas está demorando tanto. Ando sentindo tanta falta, falta de coisas bobas. Anda pensando tanto, sofrendo tanto e não me importando. Parei de pensar em mim e só penso em como voltar a pensar.
Mas estou sentindo falta de poder considerar aquilo. Acho que vou voltar atrás, deixar orgulho bobo de lado pra não perder uma coisa boba. Estou envelhecendo e estou com medo das coisas não mudar. Quero continuar fazendo parte da vida, da minha e de outras pessoas.
Quero que alguém conte comigo.
De um jeito ou de outro. 

E essa é mais um noite que eu não dormirei.
Agora são 03:15 da madrugada. Eu estava deitada tentando dormir, sabendo que iria fracassar estava me entretendo com outras coisas. Até que alguém gritou fazendo com essa avalanche vie esse toda pra cima de mim.
E aqui estou eu, completamente coberta por essa neve tentando manter a calma até morrer congelada. Mas tem aquele desespero dentro de mim por saber que não serei salva e que só vou ficando mais fria com o tempo até morrer.

-
Não quero mais escrever. Só chorar sozinha , baixinho pra não acordar ninguém. 

Bad!

É uma madrugada que já virou manhã.
E eu estou sozinha aqui no escuro com fones de ouvido tocando nostalgia e com medo!
Foi mais uma madrugada sem dormir. Mais um dia regular mas pra menos do que mais. Onde eu tentei fazer com que ele se tornasse melhor. É não deu.
E agora não sei porque mas estou com uma perspectiva pra um próximo dia bom. Mas não acredito que será. Mas espero com uma vontade incrível e uma certeza errada de que posso está certa.
O que eu mais quero ultimamente é está certa. É prefiro está errada em tudo pelo que passa na minha cabeça, porque não estão muito otimista.
Sim eu disse que estava com medo, pois estou. E é um medo verdadeiro, um medo real. Não é só uma fraqueza minha não. É REAL!
Realmente estou passando por apuros, e não sei como posso me ajudar e nem como pedir ajuda. É eu vou me afundar com isso tudo mesmo. Talvez fique melhor lá. Lá no fundo sem otimismo pra voltar,  e sem pessimismo pra cavar um fundo mais fundo e me cobri com lama.

- Pedi minha linha de raciocínio me perdendo no fone de ouvido-

Ta bom, como se eu estivesse seguindo um raciocínio agora. Estou escrevendo o que me vem na cabeça tentando organizar pra ter algum senso, pra ter algum sentido.
Já está amanhecendo e eu anda não dormir. Agora são 5:40 AM -claro- E eu não tenho compromisso nenhum agora. Como ir pra escola ou médico, sei lá, qualquer uma dessas coisas que fazem de manhã. Então eu só vou ficar aqui vendo os outros acordar e fingir que não tem nada acontecendo, nada diferente do que eu faço diariamente.
SEIZE THE DAY!!

O prazer que tenho agora é inexplicável.
Eu sou mãe. Tem noção disso? Acredito que se você não for, você não tem a noção. E eu tenho tanto orgulho de mim. Sei que faço o melhor possível pra ser o melhor pra ela. E acho que tenho conseguido *-*
Ela não demostra claramente isso, mas a vejo bem, e eu sei do que eu faço e do que sou capaz de fazer por ela. É um amor inexplicável de dizer e até demostrar, nada parece o bastante, nada é. Sempre tem a ideia de que você pode demostrar de uma outra forma, mas não sabe qual.
-
Ela é a coisa mais linda do mundo, o melhor motivo pra eu ser melhor do que eu sou.
E agora sem saber explicar  o porque, eu já estou com os olhos encharcados de lágrimas que por pouco não despencaram ainda.
E é sempre assim. Emocionante falar dela, sobre ela. É emocionante ser mãe, a melhor coisa que pode acontecer da vida de uma pessoa, e a melhor que aconteceu na minha.
Amanhã ela faz 3 meses e eu sinto saudade do dia que ela nasceu, de quando eu olhei pra ela pela primeira vez. Saudade daquele momento mágico, e sei que vou continuar sentindo saudade de cada momento que vai passando. Como sei que daqui há 1 mês ou mais ou menos, eu vou está falando que eu estou sentindo falta de quando ela estava com 3 meses.

E pensei...

Só que começei a escrever várias vezes e apaquei o texto.
As coisas estão tão confusas que não consigo colocar em ordem tudo.

Desde sempre

Fico pensando nas historias que terei pra contar de quando era jovem. 

Fico formulando elas na minha cabeça, já penso em qual vai ser aquela que sempre conterei, que todos já vão está enjoados de ouvir.

Mas me esqueço que ainda sou jovem. Não tenho porque fica pensando nisso porque ainda tem muitas historias pra vim. 

Ainda não tenho a preferida!

Ainda podemos ser jovens, ainda somos jovens. Sempre serei jovem.

Desde sempre sou jovem.

E 10 anos se passaram em apenas 1.
Há um ano atrás estava fazendo 16 anos, com sonhos distantes, e esperanças continuas. Estava amando e com medo de está sofrendo sem perceber. Hoje estou fazendo (fiz) 17 anos, e estou com uma  filha linda que nasceu  há 10 dias,estou amando mais que nunca o mesmo que amava estou com os mesmos sonhos e  o triplo deles, estou com esperanças frequentes adicionadas a várias, e estou feliz, estou mesmo muito feliz.
Não esperava que as coisas mudaria tanto de um ano pra cá, e não sabia no começo desa mudança que seria tão bom.
Passei por tudo que poderia ter passado, sofri por tudo que poderia ter sofrido, sorrir por tudo que me fazia sentir graça, achei que meu mundo caiu, achei que eu ia cair, achei  que não era forte como pensava,achei que não tinha ninguém para me segurar caso isso acontecesse, tive certeza que estava sozinha.
A tempo fui provada que estava errada de tudo, eu sou sim forte como sempre pensei ser, eu estava  cercada de pessoas para me dá força, para me segurar, eu consegui passar por tudo. Eu tive familia na hora que eu mais precisei talvez estavam esperando pelo momento certo para me provar isso. Eu fui muito feliz enquanto sofria, fui muito eu.
Tenho tanto orgulho de mim agora em pensar em tudo que passei e em como sempre conseguir ser eu, não fiz ninguém sofrer por me, ninguém que não estava envolvido, agi certo. Nossa quantas vezes eu pensei em parar de tentar, em desistir e me entregar ao que estava sentindo, quantas vezes cheguei bem perto.
E como é bom agora está completamente feliz, eu consigo segurar meu mundo nas minhas mãos, eu tenho mesmo o meu mundo, que depende de mim parra tudo. E isso apesar de me assustar isso me anima, agora eu sou mesmo algo para alguém, eu sou mesmo algo para mim. Eu conseguir mesmo. Eu passei por tudo e estou bem, nós estamos bem, eu não estou sozinha, sei que sou mais que isso.
Não tem nada mais forte do que eu, só quero passar essa força para minha filha, quero que ela saiba que estou sempre com ela, e que ela não vai precisar passar pelo que passei para ser feliz. Ela sempre vai me ter com ela, ela sempre vai ter familia, ela sempre vai ser feliz.
E agora eu sou feliz como nunca fui.
Mas tenho que acabar com esse texto porque tenho que alimentar meu mundo e me alimentar com o meu mundo também.
=*

Quase-quase

Tempo que ficou fragmentado em fotos, cenas que costumas ir e vim da minha lembrança,
lembrança que somada a outras nunca forma a memori completa do que fui para ou outros e o que form pra mim
ou de que fomos para nós mesmos. Tudo se torna somente um quase.
Eu quase vivi, quase sonhei quase amei, quas chorei; uma quase memoria , ou um quase-quase!
qu nunca se materializa em uma coisa real, completa, algo terminado e em que satisfez por acabar.
E apesar de tudo é tão inevitavel.

Vir a tona agora?

Isso não deveria está voltando a  tona. Isso nao poderia esta me fazendo chorar de novo.
então por quê?
  acho que agora já é muito tarde para descobrirmos que já não nos amamos mais. Mas estamos acostumados em nos amar
e sabemos manter isso.
   Eu sei que eu não estou criando nada, nunca quis criar o amor para mim pois sei que sofreria,e se eu tivesse esse poder eu
preferiaria criar o desprezo entre nós dois.não agora, agora não me imagino sem você, não consigo pensar em você me
odiando sem sofrer brutamente por isso.
    EU TE AMO!!
a ponto de me ferir por dentro a cada vez que penso nos seus pensamentos, talvez antigos mas eu sei da força deles  e
o que significavam pra você.
Sei que você sab desse meu amor por você e ttenho medo que o que diz sentir por mim seja retribuiçao a criterio de pena, ou
consequencia do tempo.
O que passo é real, o que sinto é real, as vezes agoniante e outras extases de paz.
  Se estamos juntos icaresmo juntos, quero que esteje comigo e eu sempre estou com você e só com você, sinto uma ponta de
dor ao pensar isso porque sei que não é por escolha minha, eu poderia stá sempre com você, e você sempre comigo sem
precisar de ser só isso pra mim, e é por isso que te quero tanto comigo sempre, porque sei que você é o unico que quer
o mesmo, mesmo sendo menos do que eu quero, mas você, ao contraro dos outros (todos) quer pelo menos um pouco. Já você sabe que tem mais
alguém que te quer e te espera pra sempre.
   Estou derradeiramente sozinha com você.
    Mas estamos bem.